1. Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
2. Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"
3. Искусство материться приходит вместе с умением водить машину...
4. СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
5. Сегодня первый раз сама поехала за рулем... Статистика обращений ко мне мужиков:1) сука — 15 раз; 2) дура — 27 раз; 3) а, баба… — все остальные на дороге
6. - Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!
7. А у меня всегда только одна помеха справа - это муж на пассажирском месте!
8. Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него "Бентли"
9. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
10. Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
11. Остановил гаишник блондинку за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. - Какой час? Я за рулем всего 15 минут.
12. И только русский человек может приехать за правами в ГАИ за рулем своего автомобиля!

13. Коротко о себе: Год выпуска 1973. Пробег 38. Цвет лёгкого загара. Высота 160см. Фары голубые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота....
14. Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную» (из наблюдений).))
15. Блин, вообще ничего не видно, — сказала русская женщина за рулем и прибавил газу =)

16. Что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
17. Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональный заменитель гарема.
Джон Халлибертон
18. Если парень посадил тебя за руль своей машины - 100% он тебя любит.
19. А я не буду тонировать стёкла в своей машине - я красивая!
20. Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
21. Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.
22. Автомобиль это не роскошь, роскошь – бензин!
23. Я уехала за мечтой...

24. За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится.
25. - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
26. Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз !!!
27. Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот?
28. Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке Три педальки, а ножки две.

29. Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях?
30. Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную» (из наблюдений).))
31. Будьте вежливы на дороге, ведь тот водитель, который неправ, может быть и женщина.

Прикольно, особенно последний статус)))

Юля, жги еще